语录 搞笑

2020-08-29

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1、【你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!】

2、【有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。】

3、【别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。】

4、【一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……】

5、【我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。】

6、【我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?】

7、【在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”】

8、【一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…】

9、【姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。。。】

10、【下辇子要做筷子,就不孤单了!经典语录搞笑】

11、【“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。】

12、【老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。】

13、【俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”】

14、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧…】

15、【其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。】

16、【不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。】

17、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

18、【专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。】

19、【每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。】

20、【世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。】

21、【我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场。】

22、【我喜欢邓丽君死掉了,我喜欢翁美玲自杀了,我喜欢陈百强,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!】

23、【最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。】

24、【等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。】

25、【别再逼我,再逼,我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!】

26、【“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”】

27、【自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。】

28、【春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。】

29、【我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?】

30、【不吃饱哪有力气减肥啊?搞笑语录 太经典了】

31、【如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!】

32、【突然一道白光,拍好姿势以为有人偷拍,后来才发现原来是闪电,囧】

33、【什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费,所剩无几~一个月的工资白领。】

34、【我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。】

35、【孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。】

36、【所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。】

37、【步子迈大了,容易扯蛋;步子迈小了,容易挤蛋;不扯不挤了,又闲的蛋疼,做男人多累?】

38、【姐从来不抄袭,但没说不复制。】

39、【晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”】

40、【不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。】

41、【毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!】

42、【我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。】

43、【哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。】

44、【只想优美转身,不料华丽撞墙。】

45、【你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。】

46、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!】

47、【一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”】

48、【我从医院出来后,垂头丧气。忽然,一个算命的拦住我:“先生,要不要算命啊?”我心情不好,吼道:“你算个鸟啊,本大爷用你算!”算命的却只微微一笑,掐了掐手指道:“没错,我就算你鸟,嘿嘿,你的鸟有事吧?”我瞬间膜拜:“大师,你怎么知道的?”大师笑了:“所谓外强中干,外表强悍,里面自然就软弱了。”我问:“大师,那我该怎么办才能摆脱烦恼?”大师说:“你外表要柔弱一些嘛,最好像伪娘!”我又问:“像伪娘我就能硬了吗?”大师道:“那当然……不能啊!不过当了伪娘变成小受,硬不起来也能生活美满啊,到时就不会烦恼了!”我:……】

49、【此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。】

50、【珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。】

51、【小三算什么,他充其量也只不过是个人。】

52、【一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老头还挺封建的。”一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子:你的耳莫炎是什么时候好的?丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天……】

53、【作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。】

54、【我的袜子全是洞,我的未来不是梦。语录大全网】

55、【请你以后不要在我面前说英文了,OK?】

56、【相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。】

57、【您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。】

58、【夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。】

59、【别和我谈理想,戒了!】

60、【避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。】

61、【水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?】

62、【本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者请勿投!】

63、【爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。】

64、【黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?】

65、【女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。】

66、【雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。】

67、【先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。】

68、【问:你喜欢我哪一点?】

69、【铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!】

70、【不懂的最高境界,是两个字:装懂!】

71、【就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。】

72、【暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。】

73、【别老说自己没事儿,没事儿不是事儿啊。】

74、【幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。】

75、【世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。】

76、【偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。yulu.jb51.net】

77、【昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来……老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子……】

78、【如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!】

79、【我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!】

80、【教练:放轻松,不用紧张。“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”】

81、【听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!】

82、【点的是烟、抽的却是寂寞……】

83、【四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是。。。有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!】

84、【执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。】

85、【男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是,有一个朋友不爽了,“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。”于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌!)这时,我冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’”顿时,一片狂笑。一点点语录网】

86、【在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。】

87、【有一种爱叫做隐身对其可见,有一种恨叫做上线对其隐身。】

88、【老子不但有车,还是自行的……】

89、【为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家1、干掉熊猫,我就是国宝!】

90、【年纪越大心事越多,1G的心装2G的烦恼。】

91、【都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。】

92、【二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”】

93、【上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。】

94、【今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!】

95、【对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?】

96、【初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。】

97、【医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”】

98、【我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。】

99、【今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:“兄弟刚从监狱出来的吧!”他看了看我说:“你是想逼我再进一次监狱吗?”然后我就沉默了。】

100、【我了解你就像农民伯伯了解大粪。】

101、【前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”】

102、【就算是believe中间也藏了一个lie!】

103、【都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。】

104、【我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。】

105、【如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。】

106、【在东北,有一种运动叫滚犊子。】

107、【再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!】

108、【同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!】

109、【低调!才是最牛B的炫耀!!】

110、【诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?】

111、【人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。】

112、【男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!】

113、【不是你不笑,一笑粉就掉!】

114、【我只为人民币服务,谢谢。】

115、【现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。】

116、【真不好意思,让您贱笑了。】

117、【你的话,我连标点符号都不信。】

118、【你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!】

119、【你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!】

120、【太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!】

121、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。】

122、【活着的时候开心点,因为我们要死很久。】

123、【爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!】

124、【师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……】

125、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。】

126、【包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。”】

127、【如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。】

128、【有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。】

129、【一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说:真的嘛!看来我瘦了啊……我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机……】

130、【我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?】

131、【我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。】

132、【如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!】

133、【人又不聪明,还学别人秃顶。】

134、【A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。】

135、【答:我喜欢你离我远一点!】

136、【小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。】

137、【绑不住我的心就不要说我花心!】

138、【再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。】

139、【陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!】

140、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

141、【想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!】

142、【我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛。。。】

143、【物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资c轨。】

144、【经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算! ”。一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜! ”苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。】

145、【活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!】

146、【没什么事不要找我,有事更不用找我!】

147、【他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。】

148、【我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。”】

149、【上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。】

150、【再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。】

151、【晚上想想千条路,早上起来走原路。】

152、【人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。】

153、【我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。】

154、【做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。】

155、【你穿得很危险,但长得很安全。】

156、【高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!】

157、【昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。】

158、【每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。】

159、【喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。】

160、【在你不当回事的时候,一切就好了起来。】

161、【记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!】

162、【骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。】

163、【朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。】

164、【不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。】

165、【所谓的不离不弃,就是说你不离,我就不弃,你若离,我立马就放弃!】

166、【必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!】

167、【铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。】

168、【我能抵抗一切,除了诱惑……】

169、【我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。】

170、【现在的社会,插队都得排队。】

171、【石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。】

172、【现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。】

173、【今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”】

174、【出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了 ,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?】

175、【我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!】

176、【一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩……】

177、【如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。】

178、【妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?】

179、【思想品德不及格,总比没思想好。】

180、【青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。】

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